Хората често затъват в познати сценарии, които вече не работят.
Проверете връзката си / снимка depositphotos.com
Повечето връзки се разрушават не заради едно съдбоносно събитие, а бавно се разпадат заради повтарящи се модели на поведение, които някога са помагали да се чувстваме в безопасност, но с времето започват да вредят на интимността и развитието на двойката.
Както пише психологът Марк Тревърс за Psychology Today, можете да се питате отново и отново защо продължавате да попадате в едни и същи ситуации, но неудобната и честна истина е, че затъваме в познати сценарии, които вече не работят.
Експертът назовава три често срещани модела във взаимоотношенията, които си струва да разпознаете и да прекъснете, ако искате да подобрите качеството на любовния си живот:
1. Прекалена отговорност в името на любовта
Един от най-одобряваните от обществото модели във взаимоотношенията е свръхфункционирането, което се прикрива с уверенията: „Аз съм невзискателен“, „Не съм труден“, „Ще се погрижа за всичко“. Такъв човек постоянно предугажда нуждите на другите, поема емоционалния товар и изглажда конфликтите, преди още да са успели да възникнат. Отвън това изглежда като преданост, но отвътре често води до изтощение.
Корените на този навик обикновено се формират в детството. Когато интимността е зависела от това колко удобен, услужлив или послушен си бил, мозъкът е научил проста формула: за да бъдеш обичан, трябва да се стараеш повече от другите.
Проучването „Невидимият труд в домакинството и последиците за приспособяването“ установи, че жените все още непропорционално поемат „умствената“ и емоционалната работа в семейството. Според Трейвърс, дори когато е налице интимност, това намалява удовлетворението от живота и от самата връзка. Той съветва да дадете възможност на партньора си да поеме отговорност и да прави грешки, без да се втурвате веднага да спасявате положението.
2- Избягване на конфликти под прикритието на съвместимостта
Фразата „Аз просто не обичам драмите“ звучи познато на много хора. Проблемът е, че избягването на конфликти често се бърка с емоционална зрялост. Изследванията на Джон Готман доказват, че не наличието на конфликти е от решаващо значение в една връзка, а начинът, по който двойката се справя с тях. Партньорите, които никога не спорят, невинаги имат по-здрави взаимоотношения, защото външното спокойствие може да крие емоционална откъснатост.
Когато разногласията постоянно се премълчават, те постепенно отиват в нелегалност, като по-късно се проявяват в пасивна агресия, студенина, чувство на самота около партньора или внезапни емоционални експлозии.
Разчупването на този модел започва с преосмисляне на конфликта, казва Тревърс. Спорът не е заплаха, казва той, а възможност да се вникне в нуждите, границите и ценностите на партньора.
3. Объркване между интензивност и интимност
Според един психолог един от най-измамните модели във взаимоотношенията е да се бърка емоционалната интензивност с истинска интимност. Бързото сближаване, постоянното писане на съобщения и драматичните възходи и падения отдавна са романтизирани от културата като „истинска любов“.
Всъщност в началото на една връзка ние сме движени от допамина, а не от чувството за сигурност. Това създава илюзията за дълбочина, която не винаги е равна на сигурност. Изследванията показват, че ранната привързаност може да съчетава нежност и синхрон с тревожност и бдителност за връзката.
Когато интензивността се основава на непредсказуемост, а не на стабилна взаимност, тя често се развива в „люшкане“ с течение на времето. Хората, които преследват емоционални фойерверки, често пренебрегват чертите, които всъщност поддържат връзката на повърхността. За да прекъснете този сценарий, Тревърс съветва да обръщате внимание не само на силата на чувствата, но и на собственото си състояние около партньора.
Ще припомним, че по-рано УНИАН публикува подборка от причини, поради които една жена може да игнорира съобщенията от мъжа.
